- Как меняются отношения после рождения ребенка?
- Признаки кризиса в семейных отношениях
- Почему портятся отношения после рождения ребенка?
- Что помогает сохранить отношения после рождения ребенка?
- Вызовы родительства
Содержание:
После рождения ребенка супружеская пара входит в один из нормативных кризисов семейной жизни. С таким кризисом сталкивается подавляющее большинство семей. Несмотря на нормативность, «обычность» ситуации, для пары этот этап может быть достаточно сложным и болезненным. Неслучайно 90% пар считают, что их отношения после рождения ребенка ухудшились. Это касается и тех партнеров, которые до рождения ребенка считали свои отношения прекрасными. Что же происходит с отношениями, когда муж и жена становятся папой и мамой?
Как меняются отношения после рождения ребенка?
С появлением ребенка сильно меняется образ жизни пары в целом и каждого из партнеров в отдельности. Сильно меняются их роли, особенно если речь идет о первом ребенке: муж и жена становятся еще и родителями. Изменения происходят не только внутри жизни семейной пары, но и в их социальных связях.
Близкие родственники меняют статус и участвуют в жизни семьи в новых статусах. Становятся актуальными вопросы поддержания границ семьи — пара начинает больше общаться с родительскими семьями, нуждаясь в поддержке и одновременно в автономии и праве самим решать, как растить ребенка.
Отношения с друзьями тоже меняются — меньше времени для общения, меньше сил. Да и интересы в течение первого года жизни малыша могут сильно отличаться.
Физическая усталость влияет самым непосредственным образом на отношения в паре. Оба родителя устают, не высыпаются, пытаясь при этом сохранить ритм жизни и объем решаемых задач. Женщина все еще находится в процессе восстановления после родов, мужчина адаптируется к новой роли и новой ответственности. В результате те ситуации, которые в ресурсном состоянии могли парой разрешаться достаточно быстро и легко, в состоянии напряжения вызывают много раздражения и возмущения.
Женщина в этот период осваивает материнскую роль, ей необходимо наладить режим и уход за малышом, успевать сделать много разных дел в ситуации полной неопределенности. Социальная изоляция также дает о себе знать, женщина погружена в одни и те же задачи, и жизнь превращается в «день сурка».
Мужчина, в свою очередь, учится нести ответственность за расширенную семью. Ему также сложно вжиться в новую роль. Его тело и психика не менялись так сильно в процессе подготовки к встрече с малышом, освоение отцовской роли происходит после его появления на свет.
Первое время он может чувствовать себя отстраненным от диады «мама — ребенок» и не понимать, как ему занять свое место в новом формате отношений. Ему необходимо войти в новую роль, и это тоже требует времени. Сталкиваясь с разными трудностями, партнеры могут испытывать отчуждение и непонимание со стороны друг друга, особенно если каждый из них считает свои трудности более сложными и обесценивает происходящее со вторым членом семьи.
Согласно исследованиям, в 15% случаев сложности психоэмоционального состояния молодой мамы объясняются послеродовой депрессией. Если близкие и партнер не учитывают серьезность проблемы, это приводит к ухудшению состояния женщины вплоть до полной апатии и невозможности ухода за малышом, суицидальных мыслей или попыток совершить суицид.
Диагностика послеродовой депрессии затруднена, так как психика женщины после родов обычно нестабильна из-за изменений гормонального фона и усталости. Поэтому лучше обращаться к специалистам при первых признаках психологического неблагополучия, чтобы состояние женщины не ухудшилось.
Помимо привыкания к новизне в семье, молодым родителям приходится фактически заново знакомиться друг с другом, потому что родительство поворачивает партнеров друг к другу новыми гранями. На каждого из партнеров влияет опыт их родительских семей, собственное представление о правильном воспитании и уходе за малышом.
Внутренние конфликты, связанные с собственным опытом детства и детско-родительских отношений, часто актуализируются у молодых родителей в этот период. Поэтому партнеры могут непримиримо спорить по самым разным вопросам по уходу, заботе и воспитанию малыша. На самом деле в этих спорах они отстаивают привычную картину мира и свои неосознанные ожидания от собственных родителей.
Впрочем, и в семьях, где рождается уже не первый ребенок, родители оказываются под влиянием все тех же чувств и переживаний. Ведь каждый ребенок уникален, и ситуация в семье, связанная с его рождением, не повторяется точь-в-точь с другими детьми.
Привычная сексуальная жизнь пары в период после рождения ребенка, как правило, нарушается. Это связано и с периодом восстановления женщины, и с накопленной усталостью, и с эмоциональным фоном, в котором находятся супруги. Кроме того, после рождения ребенка могут измениться и предпочтения в сексе в связи с изменениями физиологии. Очень важно в этой сфере не торопить друг друга и не торопиться делать выводы о том, что сексуальная жизнь безвозвратно утрачена. Скорее, это время для нового взаимного исследования и поиска того, что понравится обоим партнерам.
Признаки кризиса в семейных отношениях
Поскольку с рождением ребенка и в первый год его жизни нагрузка нарастает, а психоэмоциональный ресурс у обоих родителей пополняется не очень хорошо, в отношениях проявляются следующие сложности:
-
в паре совсем исчезают или сводятся к минимуму разговоры, не несущие функционального значения; партнеры перестают делиться друг с другом чувствами, мыслями и не разговаривают «по душам»; часто такое состояние отношений партнеры описывают как «потеряли интерес друг к другу»;
-
снижается сексуальное влечение, возникают конфликты или молчаливое недовольство друг другом по этому поводу;
-
появляется чувство постоянного раздражения друг к другу, партнер «все делает не так».
Кризис может быть разрешен либо восстановлением близких отношений между супругами, либо принятием решения о расставании. Если удастся восстановить доверие и понимание, отношения станут ближе, а совместный опыт прохождения сложного периода поможет справляться с трудными ситуациями и дальше.
Если же отношения наладить не удалось, но партнеры приняли решение сохранить брак «ради детей», качество жизни всех членов семьи будет ухудшаться. Навыка для успешного проживания семейных кризисов пара не сформировала, а значит, каждый последующий кризис будет только ухудшать отношения.
Почему портятся отношения после рождения ребенка?
Усложняют прохождение кризиса следующие факторы:
-
Если пара не успела освоиться в ролях супругов, выстроить отношения и границы с родительскими семьями, рождение ребенка застает их в нестабильном периоде. Семья еще только формируется как отдельная система, а уже должна отвечать новым вызовам. Это же касается браков, которые состоялись именно в связи с беременностью.
-
Если оба или один из партнеров не готов к изменениям образа жизни, связанными с рождением малыша, начинается сопротивление, открытая борьба или саботаж перемен. В результате партнеры обвиняют друг друга, а не ищут возможности облегчить ситуацию так, чтобы учесть интересы обоих супругов. Выключенность одного из партнеров (чаще молодого отца) из отношений матери и ребенка также приводит к охлаждению и стремлению отдалиться друг от друга еще больше.
-
Если пара до появления ребенка не научилась слышать друг друга и говорить о своих потребностях без обвинений и претензий, то качество их коммуникации после рождения ребенка только ухудшается.
-
Серьезные бытовые и финансовые сложности, с которыми сталкивается пара или один из ее участников. Потеря работы одним из супругов, внезапное снижение доходов, тяжелая болезнь кого-то из близких родственников или одного из супругов, утраты, депрессия — все это ставит под удар эмоциональную связь между партнерами и выкачивает психоэмоциональный ресурс, и так уже не очень большой.
К счастью, если в вашей паре есть один или несколько факторов риска, это не значит, что преодолеть сложности и сохранить удовлетворяющие обоих отношения невозможно. Как вернуть отношения после рождения ребенка? Для этого необходимо восстановить или освоить навыки качественного общения.
Что помогает сохранить отношения после рождения ребенка?
-
Учиться разговаривать о том, что волнует, используя по большей части «я-сообщения». Например, не «ты ведешь себя отвратительно», а «мне больно, когда ты делаешь так».
-
Замечать и учитывать то, что партнер вкладывает в отношения. Высказанная благодарность улучшает отношения, потому что партнеры чувствуют себя замеченными в своих усилиях по сохранению отношений.
-
Говорить о своих потребностях в формате «я-сообщений», просить помощи. Точно не стоит ожидать, что партнер должен обо всем догадаться сам.
-
Признавать свою ответственность в конфликте, но не брать всю вину на себя. Постоянные неоправданные уступки приводят к тому, что терпение кончается, напряжение вырастает до непереносимого и следующий конфликт происходит сильнее и болезненнее.
-
Искать варианты, как договориться по разделению обязанностей и ответственности, находить устраивающие обоих компромиссы либо привлекать помощь со стороны.
-
Заботиться каждому о своем физическом состоянии, насколько это возможно. Учитывать, что в физическом и нервном истощении невозможно быть конструктивным в конфликтных ситуациях.
-
Делать внутреннюю работу по исследованию своего эмоционального состояния и его причин. Иногда поведение партнера — всего лишь повод для слива напряжения, а настоящей причиной являются проблемы другого рода — отношения с собственными родителями, на работе или физическая усталость и недосып. Экологичнее сообщить партнеру о своем состоянии и попросить поддержки, чем выплескивать на него все, что накопилось и принадлежит не ему или не только ему.
Бывает, что супруги действительно стараются поддерживать отношения, но что-то не получается, накоплены обиды или никак не выходит договориться без острых ссор. В этом случае обращение к семейному психологу может облегчить ситуацию. С его помощью можно будет заметить свои собственные привычные способы общения и увидеть, как это влияет на пару в целом.
А еще обращение к психологу часто помогает увидеть обе стороны происходящего — вклад каждого и намерение пары сохранить отношения, даже если в моменте кажется, что все безнадежно. Либо понять, что отношения действительно дошли до точки невозврата, и тогда расставание можно сделать более экологичным.
Вызовы родительства
Родительство предполагает прохождение нескольких нормативных кризисов. Сюда входят:
-
рождение ребенка;
-
его социализация: поступление в садик, а затем в школу;
-
завершение школьного обучения и принятие решений о том, что делать дальше;
-
и, наконец, окончание процесса сепарации детей и возвращение пары к жизни вдвоем.
Все эти этапы предполагают перестройки ролевых функций родителей, образа жизни семьи, финансовых изменений и трансформации отношений семьи с социумом. С каждым ребенком семья проходит эти кризисы снова, опыт помогает понимать, к чему стоит приготовиться. Однако есть и существенные отличия в каждом новом случае.
Семьи, которым удается успешно проходить кризисы, сохраняют прочные связи между супругами за счет того, что стараются не жертвовать одними ролями ради других. Конечно, в раннем возрасте ребенка супруги по большей части заняты родительскими ролями. Если у них получится оставлять пространство для супружеских, мужско-женских отношений, это даст силы для прохождения сложных периодов.
Дружеские и партнерские отношения в семье помогают выступать единой командой перед внешним влиянием и дают силы удерживать границы семьи гибкими, но прочными. В какой-то момент супругам кажется, что они уже все знают друг о друге, интерес и новизна отношений уступают в лучшем случае родственной теплоте. И все же два человека, даже проводя много времени вместе и решая совместно различные задачи, продолжают меняться.
Поэтому одним из хороших способов поддерживать интерес друг к другу остается умение задавать вопросы и интересоваться друг другом всерьез. Важно помнить, что знание о партнере, существующее сегодня, может оказаться несколько иллюзорным, а иногда сильно отстающим от реальности.
